是我紅塵中的記憶

一盞孤燈，一種傷感，無人牽掛，滿身傷痕，無法挽回，六種滋味，七上八下，久久回味在傷感，萬分無奈，心中的那份小小的哀愁，只有在文字中傾訴！

带着最简单的目的， 一种简单的享受生活， 而言，台北最初吸引我的更多是一种简单的享受生活，吃喝玩乐。带着最简单的目的， 我愿意开始一次纯正的享受之旅！ 我愿意开始一次纯正的享受之旅！ 旅游计划出行前的准备 此行，从阳明山，士林， 101，台北世贸，到九份山城，再到淡水台北自由行.

深夜裡，誰在細數傷痕，寂寞裡，誰在思念著誰？巳辤恏想起一個虛擬的人，我痛徹心扉。發現自己的容顏如此憔悴，寂寞紅塵裡，我在等待誰的安慰？憂傷的情緒百轉千迴，我在淒迷的夜色裡，奮筆疾書，描摹誰的傷悲？

滾滾紅塵，芸芸眾生，我何嘗不是那戀在花前月下的憂愁女人？踢翠踏紅，挽一袖脂香，攬一懷春風，擁花而笑，攏月懷中，癡纏三千，風情萬種。有花方酌酒，無月不登樓，賞盡花月夜夜，一盞醉春秋。淺踏流年，那開滿一地的花兒，芬芳了我的青春，也斑斕了我的一簾幽夢Logistics Company！

那老去的時光，游弋在晨鐘暮鼓裡，絲絲縷縷，抹了一地蒼涼。昔日的街角，多了一位憂愁的女人，那面無表情的一張臉，不知凋落在何方。一隻筆，一個筆記本，不知何時散落在路旁。月隱西樓，花謝東窗，那紛紛揚揚的塵埃，封殺了古琴的淺吟低唱。

往事樁樁，我願把它敲碎在木魚之上，讓那寧靜淡遠的禪韻，騰空我曾經膨脹過的心房。我願讓思念不復存在，化為蠟燭一支，讓那汩汩的蠟滴，流成一行行熱淚……不理解我的人覺得我是孤芳自賞，接觸過我的人覺得我太瘋癲，到底是被自己假裝的堅強所迷惑，還是笑他人不理解我。其實，我不需要誰的理解，已經將自己的悲傷隱藏起來，等著一個溫暖的懷抱···僅此而已生意買賣？

其實，對文字痴迷的女人，對愛一樣的癡狂。別以為我只沉醉在文字、沉醉在藝術中。我也會家務、也會孝順、別用自己的眼光就隨便的去評判。我喜歡帶著一顆素色的心行走於阡陌紅塵，尋找那種美得蝕骨的東西，追求那種令我一點點感動的小事情。只要是找到自己所愛的，即使是那塵埃里卑微渺小的小草，在我眼中卻盛開得那樣耀眼，那樣芬芳。即使最終只能惘嘆“可憐無定河邊骨，猶是春閨夢里人”，可永遠是沒人能懂我的情懷。我永遠不會忘記，曾經自己也許如此深愛過，愛得華美甚至是縱容，痛得心碎，卻傷得心裡只有痛。

我的文字裡，或許是寂寞、或許是憂愁、或許是傷感、或許是愛的繾綣，是馥郁迷人的香水，是款款敲擊心弦的高跟鞋。文字，是我情緒的敘述；文字，是我對自己的傾訴；文字，是我思維的表達；文字，是我紅塵中的記憶。

漆黑的窗前，一簾清月搖影，灑落在指尖輕舞飛揚的鍵盤；那悄轉了一季的多彩時光，一如霜葉落紅滿徑，在那新綠黛青的季節結束時，演繹一場一開始就注定是個悲劇的故事！

看夜晚街燈下的孤寂、聽房間裡悲傷的音樂、敲擊在鍵盤上的那份憂愁、那份淒涼。永遠都是一個人將一個個的字打成一行行的文章，然後沉睡在文字的世界裡。

毛毛蟲的一瞬間

慢慢悠悠的從葉子的這頭奔向葉子的那頭，再從葉子的那頭度進另一個狹小的角落。

當美麗的蝴蝶在新生的花叢中舞動，勼鄴萇這其中隱藏著一種屬於毛毛蟲的怎樣的幸福，一種怎樣龐大的希望。以前的自己是把自己當做了蝴蝶，而忘記了毛毛蟲的獨白中其實存有一種更大的力量，那種力量，可以支撐著整個宇宙，甚至全部的生命。直到此刻，我試圖去關註腳邊的那一條小小的毛毛蟲，它蠕動著身子，一刻都未曾停下它朝前行的那份決心。儘管它很慢很慢，可它彷彿每走一步就對自己說：我要成為蝴蝶，我要做一隻偉大的毛毛蟲，一直決不輕易就放棄夢想的毛毛蟲。它感動著我椎間盤突出。

當燈紅酒綠的繁華都市徘徊在我清晰地眉目前，這又預示著什麼呢，是繁榮中吐露出的誘惑？還是莫名的寂寞感？我希望自己能學著毛毛蟲那樣，無論怎樣的環境下，都能因為有一個夢想，而有堅實步伐，而不會丟掉自己的方向，一個人流浪。我怕自己一個人的時候，我會變得不堅強，我不想T-shirt。

毛毛蟲對蝴蝶說：我會擁有你現在擁有的一切轉過身，它對自己腳下的軌跡說：我會讓你的價值在我的腳下被體現低下頭，它說到：我是否美麗，只在於我是否真的在堅持，是不是真的想擁有美麗我感覺它對我說：夢想是否會成真，只是看你對它能否成為現實抱有多大的信心，看你是否堅信你的成果就是你全心全意的追求靜脈曲張舒適膏！

突然想到一句話：如果每個人都擁有毛毛蟲一樣的獨白，那會不會就有毛毛蟲一樣奮進的內心呢？會不會就不會有沿途的迷茫春天到了，那是不是證明，不管怎樣我們都該重新有一份乾淨的希望和堅持。就如毛毛蟲樣，慢慢地，靜靜地。守候著自己的最初的夢想？

友情我們承載不了

生命中，別人，曾經再靠近，都只是路途上的一道風景。朋友最真的是瞬間永恆，相知剎那。我有時深感慶幸，因為殘淡人生的苦苦經營中我的確擁有不少朋友。有些是形式上的，有些是意義上的。或因歲月的變遷，或因周遭的環境因素，來來往往分分和和，不知有多少個身影早已在記憶中模模糊糊，走到最後的還是那幾張再也熟悉不過的面孔，在心中千迴百轉三星平板電腦。

就是因為這些朋友的存在，所以我堅強的活著，從而再奮鬥著，箌凲陔追求著，盡可能的把人生演繹得輝煌和精彩。如果沒有親人和朋友，我想這一切都不如此重要了，試想自己一個人，誰來分享我的成功？分享我的喜悅？就像我在日誌裡寫文章一樣，難道只寫給自己看嗎？是寫給認識或不認識的朋友們看的。我常想，不管有沒有人欣賞我的作品，我都會一直寫下去，因為我明白總會有人到我空間裡來踩一踩，那麼有人傾聽，有人分享，再苦再累都有了堅持的理由，不管看的人會多遲才來醫學美容服務。

友情不是敷衍，也不是充數，是很實在的東西。如果要劃分開來，它可以很小，小到數盡生命，只一知己。大到接觸之人皆為已友。偉人說；事情總是一分為二的。你討厭著誰，人家也一樣排斥著你。不要以為你的討厭會比他的討厭更強烈。這個世界上唯有自己更能把自己看得更徹底，不是嗎？

何為朋友？朋友是你忙碌時不添亂，有空聊聊時，卻能讓你大徹大悟。無須多言，卻會突然想起；不常見面，卻是永不忘記。是陪著你在一路佈滿沼泥的

風雨中，挽著你臂彎行走的人；是在你逆境中，絕望裡緊握你手的人；是在你有所成就而欣喜，在你默默無聞於底層而焦急的人。這種人是經得起歲月的磨合，經得起時間的驗證的吸塵機。

我慶幸我有著這樣的朋友。時常會傷感因為時常回想起那些不再有的日子，生命裡有太多的無常，有些朋友，我會想他一生一世的。 “天之涯，海之角，知交半零落”。那位英年早逝，長眠在地下的朋友，我深情的想念著你。

初見之美，美就美在不知。人總是對美好的事物留戀不捨，箌凲陔所以回憶就美了。但是如果讓一切回到最初，我們又豈能躲過一路走來的那些無常？不會，所以我們終究還是陌生人。那些日子不再有，因緣起緣滅，我們的人生才變得如此精彩，回憶著，後悔著，又期盼著。

朋友不一定會永恆，但友情是天長地久的，即便他背叛了你，他曾經是你朋友的身份永遠在你的腦??海裡抹之不去，儘管他現在已不是你的朋友物業按揭。

人生如夢，朋友如霧。如何相識，如何的最初，如何的一路走來，也許有過誤解，也許有過距離，也許有過這樣那樣的矛盾，細細想來都已不重要了。唯只有朋友之間的這份珍貴，這份苦難困境中的相濡以沫，那才是歲月永遠無法超越的。

美好心情陪伴每一天

父母給予我們生命和愛，可他們遲早會衰老；孩子給我們滿足和喜悅，可他們終究會長大；愛情給我們幸福和甜蜜，可我們必須付出一生的代價去呵護；金錢是水中的浮萍，時聚時散；美麗的容貌是綠樹上芬芳的花朵，適時綻放、無奈凋謝；健康是魔術大師，能變睛也能變陰；繁華更像是夢一場，曲終人散，觥籌交錯的熱鬧猶如水中影鏡中花，沒等看清，記住夢的內容，就醒了。原來，能伴隨我們一生的是自己的心情啊！所以，擁有好心情便是人生最大樂事、最幸福的事。有人說人生有四大樂事：“他鄉遇故知、久旱逢甘雨、洞房花燭夜、金榜題名時。”而此四大樂事除洞房花燭外其中三大樂事都與心情密不可分，是體現心情好的極限的表現形式，當你擁有一份好心情時，看天是藍的，雲是白的，山是青的，人是善良的，世界是絢麗多彩；擁有一份好心情，唱唱快樂的歌，跳跳動感的舞，身體充滿無限的激情，有使自己盡情宣洩，直至大汗淋漓、筋疲力盡而後快之感；擁有一份好心情，看什麼書都好看，有實現自己偉大事業自信的力量源泉；擁有一份好心情，能化干戈為玉帛，化疾病為健康；擁有一份好心情，則任何年齡的容顏，都會被好心情照亮，美麗動人而魅力無窮；擁有一份好心情，能幫你獲得學識，交結良師益友，把握機遇，締造和諧，成就事業收細毛孔。

要使我們天天擁有一份好心情，必須心胸開闊，箹僜湜寬以待人。朱德元帥曾有詩云：“開心常見膽，破腹任人鑽，腹中天地寬，常有渡人船。”一個人有瞭如此寬廣、豁達的心境，遇事就能“拿得起，放得下”，就能驅散憂慮、恐懼、煩惱、苦悶等縈繞心頭的烏雲，沒有什麼“想不開”的事，精神自然會輕鬆而愉快，心境自然會美好而寬廣，就能大度處世，平和待人，營造一個融洽和諧的人際關係。

千萬別小看心情，它能讓天地為之動容，自然為之變色。同樣走進大觀園，劉姥姥開心，林妹妹傷心；同樣的江水，李後主低吟：問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。蘇東坡豪唱：大江東去，浪淘盡，千古風流人物。湛藍夜空，一輪明月，有人舉杯邀約，對影淺酌；有人黯然淚下，思鄉情濃，總是故鄉月最明。景無異，異的是心情。

作家畢淑敏曾說過：“人可能沒有愛情，可能沒有自由，沒有健康，沒有金錢，但我們必須有心情。”如果你渴望擁有健康和美麗，如果你想珍惜生命中每一寸光陰，如果你願意為這個世界增添歡樂與晴朗，如果你即使你跌倒也要面向太陽，就請鍛造心情，讓我們沉穩寧靜廣博透明的心，覆蓋生命的每一個黎明和夜晚。是的，上蒼給予我們一樣的生命，我們卻選擇了不盡一樣的生活方式。我們可能活的不高貴，但我們完全可以活的高尚；我們可能無法逃避厄運或人生包含的應有棘手的問題，但我們可以從容豁達。

心情，是一種感情狀態，是一個人對外界各種因素作用於內心的一種感知，感覺和感嘆。人只要活著，這種狀態就不會消失。心情的歷練，是一種自我的超越；心情的鍛造，是一種完美的追求。但好的心情不是與生俱來，不會從天而降，更不會一蹴而就的。他是一個人的品質、人格、道德修養、才能綜合素質的釀造；好的心情，來源於一個人能否守住一顆沉穩寧靜廣博透明的心。世間百態，物慾橫流，不為誘惑所動，不為攀比所煩。自然心情就會好。讓好心情相伴一生，這才是人生最大的財富針灸減肥。

擁有了好心情，也就擁有了自信，繼而擁有了年輕和健康。就擁有對未來生活充滿嚮往，充滿期待，讓我們擁有一份好心情吧，因為生活著就是幸運和快樂。給自己一份好心情，讓世界對著你微笑：給別人一份好心情，讓生活對我們微笑好心情不是先天的造就，也不是上蒼的賜予，它是人格、品德、教養、才能綜合指數釀造，它由漸悟而頓悟，由領悟到覺悟，它是修煉成正果。母育的是身軀，修煉的是心情。心情它需要不斷呵護、調理、滋潤、豐盈。

機靈的鳥兒蹦跳在窗台上

廚房裡豆漿機的嗚嗚聲不時隱約傳來，輕輕的，柔柔的，似催眠曲，不知不覺地又讓我進入了短暫的夢鄉哈哈，現在早飯已好，身上不痛了吧？懶貓該起來啦！老公那一噪子叫喚把我從夢裡拖了出來。我意猶未盡，不由得又往被窩裡埋了埋單車頭盔。

再不起床，我就把被子抱出去曬了！聽那破噪子好像有點不耐煩了，閄棹嵗 嚇得我趕忙識相地坐了起來。平日上班時，早上時間緊，只要鬧鐘一響，我就會像彈簧似的一下蹦起來，迅速穿衣下床。可是節假日里，則像洩了氣的皮球，完全鬆弛了下來。能睡多遲就睡多遲，少睡一分鐘對我來說都是十分痛苦的事情。不得不起床時，還習慣於坐在被窩裡，磨磨蹭蹭地穿衣。如果老公催得不緊，說不定我還會伺機重新躺下。桌上的早飯快涼時，老公看我那不急不慢、不溫不火的樣子，會像個凶神惡煞似的，突然把被子一下子都抱出去曬，凍得我哆嗦著趕快穿衣起床。每每那時，我都會窩著一肚子火，但也不好發作。看來今天他又要故伎重演，來那損招了。於是，我知趣地趕緊起來。

坐在餐桌前，我美美地喝著豆漿，吃著荷包蛋，對老公說：“今天我可沒有撒謊，身上是真的痛，虧你昨天還騙我說兩個同事乒乓球打得特別棒，讓我去較量一下。我都整整一年不打球了，從沒跟她們打過，我能不認真打？我發的球長一個，短一個的，上旋一個，下旋一個，那體育老師根本就接不住，光撿球就夠她忙乎的了。另一個同事扣球倒是又快又狠，可是，我的球又低又旋，她一扣就撞網。看她們那尷尬樣，我都強忍著不好意思笑。”

老公壞壞地笑著說：我要的是這效果，我說她們打得棒是激發你的鬥智。你不知道，前些天看她們打球時，那花拳繡腿的球技，還耀武揚威的。我當時就想，哪天讓我老婆來，把你們一個個都打趴下，殺殺你們的傲氣衝擊波。

原來是這樣！我沒好氣地說：“在你眼裡就自己的老婆好，別人都不咋的了那當然了，看看有些女同事，濃妝豔抹、花枝招展地常在公眾場合打情罵俏。真不知她們的老公是怎麼想的，怎麼能夠容忍？課間要么東家長西家短地亂八卦，要么不顧學校的禁令偷偷磕瓜子。節假日，不是逛街進美容院，就是打麻將。哪像我老婆？沒事時，還有個小情趣，看看書，寫寫文。雖然長得不算漂亮，還有點懶。但是，是一個非常值得讓老公放心，讓老公驕傲的好老婆。”老公自得地說。

看著老公那一臉的得意洋洋，我毫不留情地打擊他：“既然知道我長得不漂亮，當初你追我時，為什麼還先告訴我你是屬馬的，等結了婚，一夜之間突然變成屬蛇的了。”

老公先是一愣，既而若有所思地說：“老實說，當時我家裡窮，自己一無所有，還大你四歲，擔心你和你父母嫌棄，就悄悄瞞了一歲。成家後的這些年，真沒讓你少折騰。我們白手起家過日子，底子本來就薄，後來又是我母親生病去世，更是雪上加霜。接著，你生孩子又難產，吃了不少苦。在孩子教育問題上，我的性子急躁，又磕磕碰碰地經歷了很多煩心事。可是，你總是沉靜坦然地面對一樁樁事情，毫無怨言。面對重要的家事，每每在我莽撞冒失或優柔寡斷時，你總把握著大方向，讓我不迷失，不冒險。風風雨雨這些年，也沒讓你過上好日子，真的很過意不去Valentine's Day……

心慢慢走向黑暗

天空中充滿著灰色的煙霧，再也沒有了消息，再也沒有了什麼秘密，漫天的雨霧中沒有了相思的畫面，沒有了夜晚的複雜，沒有了烏鴉的嘆息，一切的事物存在的只有一片死寂，隨風無助的搖擺，任風隨意的揉捏，也許如今應該感謝風的存在，只有這樣才有生存的氣息，雖然被風拍打的很痛凹凸洞。

夢中在挽回什麼呢，可知從來沒有放棄睜開眼，樭娿廹 灰色的天花板映在眼中，對於一切的不認識，對於一切的陌生，總是感覺有什麼的失去，走到窗前，眼中只是一片的恍惚，陌生的建築中到處充滿著詭異，小心翼翼的去接觸熟悉招牌設計。

枯樹下，烏鴉叼走了最後的一張面具蟲蟻再也無力撥動那把憂傷的琴弦乾澀的河道再也沒有了哭泣的權利枯葉哀??傷的滑落著堅硬的鐵軌已經扭曲的面目全非。美麗的森林再也無力炫耀美麗的身姿流星劃過了空蕩的天際，給黑色的夜幕留下了一道看不見的美麗傷痕鋼筋水泥的建築最終還是成為了裝載廢品的回收站噴畫。

公交旁的那把座椅已經被歲月腐蝕，等待不到那個相思的身影了懸崖邊上的那隻雪狼，一聲長嘯遠方的你有沒有聽見我的呼喚，墜入了深谷孤獨的行走著，空空的道路，黑色的煙霧壓了下來，越來越近，最終還是注定了被吞噬身體在顫抖著，眼睛難以睜開，被黑暗吸引住了，拉扯的身體在被吞噬，撕裂再也逃不出了最後的最後，還是留下了一個人，任由黑暗的吞噬，任眼淚隨意的放肆，心臟被撕碎默默的體會黑暗帶來的恐懼。

這一切都來回不清

這個秋天，我在極力的使自己保持著優雅的姿勢，儘管有些色厲內荏，但還是不想將自己微笑的理想化為灰燼。我在尋找情感的出口，不是世俗理解的那種，不是小人猜度的那樣。不想找人訴說什麼，也不想給誰解釋什麼，我用自己的思想生存，簡簡單單過著自己的生活。我練習著用廢棄的雜物接續凌亂的思緒，儘管拼不成東西，但是，我在拼裝的過程中發現了生活的樂趣，和成功的不易。生活不也是這樣不斷被人組裝，不斷拆卸，總有極致的作品出現，總有蹩腳的散亂戰場。我終於學會了曬太陽，暖暖的牆角，背對著太陽，任萬道光線射進我的衣裝，替我的身體殺菌，替我的骨骼補鈣，替我的靈魂補充維生素。就那樣靜靜的坐著，天馬行空的想著事情，或者拿著一本雜誌或者小說，慢慢的看，慢慢的品，溫暖而舒適。陽光是萬物的主宰啊，我藉著陽光，努力的品味人生褪黑激素分泌。

風突然就開始吹了，微微地，擾人的眼睛，憂人的肌膚，一遍又一遍的吹來，跑開，又吹來。秋葉不想變黃，真的不想，它們還在枝頭固執的展示著自己的那最後一抹綠，郊外，片片葉子靜靜地躺在了樹根下，草叢裡，風兒輕吻過它們，雨兒擁抱過它們，它們微笑著，微笑著慢慢變老，慢慢失去呼吸。它們在靜靜等待著明年的鳥聲叩響成長的絮語，它們在安心等待著春風春雨的愛戀，它們願意在生生世世的輪迴中體會這美麗的依偎。有些無奈，有些憔悴，卻依然靜靜地挺立著，在風中瑟瑟發抖，仍然矜持地保持著自己的一絲美麗。儘管知道自己還有新的使命，化作春泥呵護花草，滋養大地，但是，但是，這個世界的太陽好大好大，好圓好圓；這個世界的風多彩，雨多情；這個世界的動物們各自守護著自己的精彩。留戀是此刻的心結，是此生的證明。來年再見吧，我的浮生招牌廣告！

那隻自從我們入住就開始跟隨我們的青蛙開始變老了，它呱呱的叫著，給靜夜中的我唱著歌；菜園裡的蛐蛐兒也不甘寂寞，和著青蛙的清唱激動地唱和著；小老鼠吱吱的打著架，總是一次又一次的躲過那隻肥大的黑色的野貓的耳朵。突然，莫名的聲音在院子裡響起，激起我的毛髮倒立，忽閃忽閃的燈光不時從窗外射向室內，倏忽變成了黑影，打破了夜的沉寂。我終於有些睡意了。卻還在想著，遠方的人兒啊，你何時肯給我一個安穩的夢？讓我在這靜謐的夜晚沒有濕濕的淚，冷冷地碎？夢裡夢外，除了驚悸不安還有徘徊難眠，是你主宰了我的快樂與傷悲，是你鎖住了我的前進與後退，你可否明白？你可否知道我是多麼的孤獨寂寞，我是多麼多麼的思念你，一個個無眠的夜，一顆孤傲的心，在閃著熒光的電腦前一次次淚如雨下，心中的岩漿衝突奔湧，火山想要衝出地層爆發，卻發現那火山只能焚燒自己。

你絕對說不清，說不清大海和你有什麼關係？今生未曾謀面卻那麼渴望見到​​它，就像想念自己魂牽夢繞的情人一樣。在海的哪一邊有你的前生和來世？在海的里面還是外面有你的等待和陶醉？春暖花開的時候，哪一個希望種植在海裡？冬寒料峭的時候，哪一個希望又埋葬在沙灘裡？沉默是你不變的神情，嚮往的目光是你的回答，胸中湧動熾熱的火焰，火焰在生活的柴火裡燃燒成灰燼，有奈無奈地被風吹到宇宙，拋給大海，還原成泥土，繼續等待下一個燃燒的理由，大海是你毀滅記憶軌蹟的同謀，還是溫暖你包容你的愛人？可能你本就是一朵渴望回歸大海的浪花，或者就是大海裡的一串漣漪？為著追尋幸福，悄然一次次澎湃著美麗的世界？為著刻骨銘心的相遇，在沙灘上深深烙下心靈的痕跡，任風吹，任腳踏，任潮來潮去，任時光和距離將軌跡一次次改寫，你還在期盼海邊的奇遇麼？你還在等待大海的呼喚麼？你還在留戀大海的包容麼電話繩？

是誰把我遺棄在這靜謐的小村莊？不聞不問，若丟棄一隻死去的螃蟹，任憑風雨剝蝕我的耐性，任憑歲月擠壓我的思想和魂靈。大山告訴我小草綠了，大樹綠了，花兒紅了，然後使命結束，來了又一次的輪迴。風雨告訴我，春天播種吧，夏天耕耘吧，秋天收穫吧，別等待！落地為花草就要輪迴花草的使命，山花爛漫的時候，我艱難地舒展了自己，靈魂在天際緩緩飛行。寂寞的時候，任憑思緒天旋地轉，孤獨的時候，任憑思念如鳥飛翔。我學會了用嗅的方式，品嚐夜的味道；學會了用聽的方式，感覺美的震撼；學會了用漂白的感覺，編織精緻的夢想。昨夜和今天所有的想念的日子，我總是夢見曾經走過的小徑，嚮往的藍天，嚮往的大海，並清晰地聽見悠悠的笛子聲，慢慢淹沒寂寥的夜。突然之間就開始明白太陽是屬於快樂的，美麗的紅玫瑰裡滿是陽光的味道，依稀彷彿今生我已錯過一季，展望期待發現浮生已沒有花期。我還能將錯過的彌補回來嗎？苦苦等待的時光一閃即逝，無法閉封的情感之門，成了一處久不癒合的傷口，紅紅的淌著血，撕心裂肺的疼，想問誰懂？為什麼最親的人卻以揮手的姿勢將我的心拋撒？而我卻仍然不能將他們忘記？有誰注意到我那些悄然滑落的淚珠，是因為關愛親情和友愛？體貼別人有時候對自己是一種傷害，你們以為的理所應當是不是應當啊？我所追求的寬容和理解是不是值當啊？內心的徘徊复徘徊……